Bir Korku Filminde Yapılması ve Yapılmaması Gereken En İyi 5 Şey

Hey, çocuklar, kızlar, onlar, gulyabaniler, cadılar, vampirler, kurtadamlar, zombiler, iblisler ve bana bakmayı bırakmayan komşum. Evet Mike, seninle konuşuyorum dostum! Eğer mülkümde kamp yapan ölü gençleri atmak için odun parçalayıcımı kullanmak istersem, BU BENİM İŞİM! HİÇBİR ŞEY İÇİN SLIMY İYİ BİR #$@* OĞLU!

O insanlardan özür dilerim. Bak, Mike ve ben çok geri gidiyoruz ama uzun lafın kısası - lise aşkından mezuniyet balosuna gitmesini istediğim için hala koca bir bebek. Bir ara ver, adamım. Senin varlığından haberi yoktu, seni sapık sapık. Bırak gitsin. 43 yıl oldu! Lise draması, değil mi? Artı, Laurie benimle ilgilenmedi bile, teklifimi reddetti. Yeterince komik, onu baloda hiç görmedik. Oh, peki, bu ne burada ne de orada.

UYARI:
Bay Buzzkill, bu makalede ve gelecekteki makalelerde yaptığı aptalca önerilerden sorumlu değildir ve sorumlu tutulamaz. Doğruyu söylemek gerekirse, akli dengesi yerinde değil ve ofisimize iş istemek için geldi. Bir sürü ilginç hikayesi vardı, bu yüzden onu işe aldık ve ona kukalar halinde ödeme yaptık. Yani, bu var. Okumanın tadını çıkar.

Ben Barry Buzzkill! Vasat tavsiyelerin, eleştirilerin ve korkuyla ilgili her şeyin incelemesinin efendisi! Aşağıdaki liste hayatınızı kurtaracak veya bir korku filmi durumunda sizi öldürebilir. Meh, iyi olacaksın okuyucu… Belki. Listeye başlayalım.

YAPILACAK 5 ŞEY!

1.) KOŞ, BEBEK, KOŞ!

Bir şey doğru gelmiyorsa, o zaman yapmak zorundasın; Andele-andele, anne, E.I. E.I. Ah-ohhhhhhhhhhhhhh! Oradan dışarı. Asla, tekrar ediyorum, halka açık bir alana veya aktif bir aracın içine girene kadar ASLA nefes almak için yavaşlamayın. Ayak seslerini veya katilin varlığına işaret eden korkunç müziği duymayı bıraktıkları için yavaşlayan aptal olmayın. Ayrıca, herhangi bir perili evi, kulübeyi, ormanı, tarikatı, mezarlığı veya kamp alanını ziyaret etmeden önce gerdiğinizden emin olun. Bu şekilde, gerçekten sizinki gibi bir hamstring çekmezsiniz. Lanet olsun tembelliğe, lanet olsun cehenneme!

2.) BİR PEW-PEW ARACI KULLANIN

Dengesiz bir katil, bir zombi sürüsü veya bir enfiye filmi kaydetmek için davetsiz misafirlerle dolu bir evle karşılaştığınızda silahlar en iyi arkadaşlarınızdır.Oh, ama Buzzkill, ABD'ye kıyasla ülkemde silah bulmak zor!– yabancı okuyucum diyebilirsiniz. Benim tatlı-tatlı naif Amerikalı olmayan bu yüzden zombi kıyameti için ABD'ye taşınmalı ya da benim gibi derin karanlık ağa dalmalısın. Hayır, yapmadım *gergin kahkaha*. tel takmıyor musun Söyle okuyucu!

3.) SAKİN OLUN

Sağduyulu bir zihin hayatta kalmanın en önemli anahtarlarından biridir. Paniklemeye başladığınızda, işte o zaman kıyamet kopuyor millet. Anladım. Söylemesi yapmaktan daha kolay ama işe yarıyor. Mülkümdeki tüm o gençleri böyle yakaladım. Sakin kaldım ve birer birer tuzaklarıma düşmelerini izledim… Ben… Çok fazla şey söyledim. Eh, 4 numaraya doğru.

4.) AYAKKABILARINI BAĞLA YA DA ÖL

Siz ahmaklar hiç öğrenecek misiniz? Çok basit, ayakkabılarınızı her zaman bağlı tutun. Bu, psikopatınızdan kaçarken insanların bu kadar düşmesini önleyecektir. Çift düğüm atmanız gerekiyorsa, çift düğüm atın! Tavşan kulaklarını, döngüyü ve tüm o güzel şeyleri yap. Yaralı olduğunuz için ayakkabılarınızı bağlayamıyorsanız, bir arkadaşınızdan yardım isteyin. Ayakkabılarını nasıl bağlayacağını bilmiyorsan, ölmeyi hak ediyorsun.

5.) Kapa çeneni. KAPAMAK. THE. KAHROLASI. YUKARI!

Bir fare kadar sessiz ol, kaşı. Bir farenin osuruğu kadar sessiz ol. Koşamıyorsan, çeneni kapa ve sıkıca bağla. Mideniz guruldamaya başlar, sonra kiri çiğnemeye veya midenizi yumruklamaya başlar. Sessiz olmak için her şeyi yapın! Peşinde olan her neyse seni duyamıyorsan, o zaman benim için yokluğa yakınsın demektir. Girdikleri her odayı her zaman selamlayan o kişi olmayın -Merhaba, helllllloooo. Kimse Yok Mu?Her 10 dakikada bir kim olduğunu sormayın. Çok az ses çıkarırsınız veya hiç ses çıkarmazsınız, o zaman hayatta kalma şansınızı %78 oranında artırırsınız.

5 YAPILMAYACAK!

1.) İLK YERDE KORKUNÇ BİR YERE GİTMEYİN

Buzzkill, ekiple birlikte bir bira ve şenlik ateşi içindir. Güzel beyaz kumlu bir plajda tatile gidiyorum, hatta maceralı bir yolculuğa çıkıyorum. Bunların hepsi güzel ve züppe ama bir kere bana bu yerlerin ürkütücü bir başlangıç ​​hikayesi olduğunu söyleyince ben bittim. Bana eski bir Kızılderili mezarlığından bahsetme, ben yokum. Bir zamanlar bu arazilerden maskeli bir katil geçti, ben yokum. Bu orman cadı meclisleriyle meşhur, ben yokum. Bu evde şeytan çıkarma vardı, ben çıktım. Bize ananaslı pizza ısmarladım, çıktım.

2.) BÖLÜNMEYİN

Hiçbir anlam ifade etmeyen tiem olarak hecelemeye çalışmadığınız sürece takım kelimesinde ben yoktur. Birlikte kalın millet, zor değil. Bu bir Scooby-Doo bölümü değil. Jason Voorhees ile savaşırken ölme ihtimalim yüksek ama en azından arkadaşlarım yanımda savaşırken öleceğim. Takım çalışması anahtardır. Ayrıca, bir gruptaysak birkaç arkadaşımı her zaman ileriye itebilirim, bu şekilde gün batımına doğru kıçımı çekebilirim. Buzzkill, kendini arkadaşlarından daha çok seviyor, üzgünüm kusura bakmayın.

3.) SEKS YOK, Rahibe GİBİ OL

*Derin bir nefes alır*Kokuyor musunuz? Bu azgın üniversite öğrencileri, üzücü kararlar, kaçırılan doğum kontrolleri ve mülayim kişilikler. Kelimeye vurgu – HORNY. Bugün çocukların söylemekten hoşlandığı gibi yumruk atmayı ve gıcırdatmayı seviyorum ama tüm bu kabadayılıkların yeri ve zamanı var. Lütfen sosisliyi çöreğin içine koymayın, makası bağlamayın, turşuyu gıdıklamayın, tekneyi sallamayın, günümüzde insanlar ne yapıyorsa onu yapmayın. Eğer iğrenç şeyler düşünmeniz gerekiyorsa, bunu seksi önlemek için yapın.

4.) KAHRAMAN OLMAYIN

Bak, bunu kısa tutarak seninle aynı seviyeye geleceğim okuyucu. Yönlerden sorumlu olduğunuzda kahraman olma şansınız vardı. Arabayı çevirebilirdi. Hepimizin Disneyland'e gitmemizi önererek korkunç yolculuktan önceki kahraman olabilirdin. HAYIR! O gemi gitti. Benimle, kendimle ve benle ilgili. Eğer sen ve arkadaşın zor durumda olduğunuzu biliyorsanız. Onları kurtarmak için düşük bir şans var, o zaman elbette incili kapıları ziyaret etmelerine izin verin. Ben kimim ki Tanrı'nın planlarının önüne geçeyim. halleluya.

5.) YÜKSELMEYİN

uyuşturucu kullanmayın. Candyland'de büyülü bir ejderhayı kovalarken ihtiyacınız olan son şey elektrikli testere manyağı tarafından kovalanmak. Uyuşturucu kötüdür, mmkay. Öyleyse onları bana ver.

Sonuç olarak, hoşçakalın.